Анекдоты оО

сдесь оставляем анекдоты и прикольные картинки. но тока те над которыми сами ржали, а не копи паст с форумов. и картинки желетельно выкладывать ссылками, а не прикреплять к постам. пристуупайте, а я тоже как не лень будет выложу)
и ещё, если у вас анекдотов много, то лучше в несколько постов выкладывать, а то тяжело читать)

Мночень нравятся анекдоты про ирландцев... Веселые. Краткая информация - между ирландцами и англичанами существует мягкий, соседский скорее, национальный конфликт, что и дает повод для шуток. И еще они любят пабы)



Ирландец, мексиканец и брит работают монтажниками высотниками. В обед они достают из сундучков: ирландец котлету с капустой, мексиканец буритто, брит бутер с болонской колбасой.
После обеда ирландец говорит:
- Если еще раз у меня на обед будет котлета с капустой, я брошусь вниз...
Мексиканец говорит:
- Если еще раз у меня на обед будет буритто, я брошусь вниз...
Брит говорит:
- Если еще раз у меня на обед будет бутер с болонской колбасой, я брошусь вниз...
На следующий день в обеденный перерыв они достают из сундучков: ирландец котлету с капустой, мексиканец буритто, брит бутер с болонской колбасой.
И все бросаются вниз...
На похоронах жена ирландца говорит:
- Если бы я знала, что он не любит котлеты с капустой, я бы ему приготовила что-нибудь другое...
Жена мексиканца говорит:
- Если бы я знала, что он не любит буритто, я бы ему приготовила что-нибудь другое...
Жена брита говорит:
- А я так и не знаю, отчего он умер - он сам готовил себе обеды...
-----

Ирландец завтракаетв кафе: круассаны, хлеб с джемом, кофе...
Рядом садится англичанин, жующий жвачку. Надув пузырь, он спрашивает:
- Вы, ирландцы, чего - когда едите хлеб, все съедаете?
- Ну, да...
- Мы - нет. Мы едим только мякиш, остальное выбрасываем, перерабатываем, делаем круассаны и отправляем их в Ирландию...
Снова брит надул пузырь - БАХ!..
- А джем с хлебом вы тоже едите?
- Как видишь...
- А мы нет. Мы едим фрукты, а косточки и кожуру выбрасываем, перерабатываем, делаем джем и отправляем его в Ирландию...
И опять пузырь - БАХ!
- Слышь, брит, а вы там в англии трахаетесь?
- Случается... БАХ!
- А презервативы перерабатываете?
-Нет...
- А мы перерабатываем, делаем жвачку и отправляем в англию...
------

В американской школе учитель по американской истории, войдя в раж, вызывает патриотические чувства у детей:
- А теперь все американцы в классе поднимите руки!
Весь класс поднимает руки, за исключением одного ребёнка.
Учитель:
- Ты почему не поднял руку?
- Я - ирландец, - отвечает малыш.
- Ты родился в США?
- Да, но мои родители - ирландцы...
- Это ни о чём не говорит! Ведь если б твои родители были мудаками, это не означало бы вовсе, что ты тоже мудак, - говорит раздраженный учитель.
- Нет, - отвечает дитё с осенённым лицом, - я тогда был бы американцем…
------

Семейство уток и семейство скунсов переходят шоссе. Большой трейлер размазывает по асфальту оба семейства. На обочине остаются уцелевшие один утёнок и один скунсёнок...
Беседуют.
Утёнок:
- Я такой маленький, я даже не знаю, кто я... Ты мне расскажи, как я выгляжу - и может мы узнаем...
Скунсёнок:
- Н-у-у-у, ты такой жёлтенький, пушистый, с клювом... наверное, ты уточка! А я кто? Как я выгляжу?
- Н-у-у-у-у, выглядишь ты странно... Пахнешь ещё хуже... Может быть, ты англичанин?
-------

Вот уже несколько лет Шон О'Браен первого апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка в Ирландии при смерти. Сообщите номер счета для перевода $10 миллионов наследства". Шон каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму.
В это время в далекой Ирландии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.
-----

Сидят две старушки в Ирландии на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Молли, что-то здесь падалью воняет. Молли... Молли?.. Молли?!!
-----

Коллинз выпивает в пабе. И тут вваливается старый алкаш, подходит к нему и говорит
- Твоя мамаша - самая сисястая чувиха в нашем городе!..
Все в шоке ожидают мочилова... Коллинз невозмутимо пьёт дальше.
- Ох, я ей вчера засадил!
Коллинз пьёт.
- Она сказала, что лучше чем со мной ей никогда не было, понял?
- Шёл бы ты домой, а? Ты уже пьян, папа...
-----

Экстренный выпуск CNN: Террористы из Ирландской Республиканской Армии захватили воздушный шар с заложниками на борту и врезались в Big Ben 3 раза...
------

Приходит лепрекон... в паб. Народу - не протолкнуться! Тогда лепрекон взбегает не стену, бежит по потолку, и спрыгнув у стойки, берет вожделенный Гиннесс.
Рядом стоят два обалдевших мужика:
- Ты видел???
- Ага! Он не заплатил...
-----

Не могу не повториться:
Королева посещает военный госпиталь. Видит - солдат на животе лежит. Она спрашивает:
- Что с вами?
- Геморрой, Ваше величество!
- Да? А чем лечат?
- Проволочным ёршиком вымоченным в спирте.
- Угу. А какие пожелания?
- Хочу выздороеть и опять служить Вашему величеству!
- Похвально!
Прицепила ему медаль на спину, дальше идет.
- А у вас что?
- Запоры, Ваше Величество!
- Да? А чем лечат?
- Проволочным ёршиком вымоченным в спирте.
- Угу. А какие пожелания?
- Хочу выздороеть и опять служить Вашему величеству!
- Похвально!
Прицепила и ему медаль, видит - на койке сидит солдат-ирландец.
- А у вас что?
- (хрипло) Лорингит, *ля..
- Да? А чем лечат?
- Проволочным ёршиком вымоченным в спирте.
- Угу. А какие пожелания?
- Хочу, что бы мне проводили процедуры до этих двух козлов!!!
------

Зашел в английский бар ирландец. Сидит у стойки, пьет пиво...
Присутсвующие там же трое англичан хотят его (естесственно) задеть... Один из них подходит к ирландцу:
- А ты знаешь, что ваш святой Патрик был голубым?
Ирландец невозмутимо пьет пиво...
Подходит второй:
- А ты знаешь, что ваш святой Патрик был женщиной?
Та же картина...
Третий англичанин не выдерживает:
-А ты знаешь, что ваш святой Патрик был англичанином???
Ирландец меланхолично поворачивается к нему:
- Так вот на что намекали два твоих товарища.....
------

В Белфасте на крыше сассанахи обнаружили снайпера. Кричат что бы сдавался, а он знай себе отстреливается. Операция затянулась.
Снайпер решил попроказить. Кричит:
- Эй, Джонсон!
- Что, католический ублюдок?
Бах! - выстрел. Джонсон убит. Опять:
- Эй, Смит!
- Чего надо, поганый республиканец?
Бах! - выстрел. Смит убит.
За бронетранспортером сидит солдат и молится:
- Только бы не Финкноттл-Бассет, только бы не Финкноттл-Бассет!...
------

Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе. Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало. Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
- Выплюнь, сволочь, выплюнь!
------

Лиам весь вечер просидел в пабе и пил. Наконец, бармен сказал, что паб закрывается, и Лиаму пришлось выметаться вон. Он встал и тут же рухнул на пол. Кое-как он выполз наружу, и, в надежде, что свежий ветер его отрезвит, снова попытался встать и опять упал на земь.
И вот он пополз домой. Приполз. Снова встал на ноги, открыл дверь и снова упал. Прополз до кровати, поднялся опять, и финально обвалился в постель, после чего и заснул.
Утром его будит жена:
- Опять ты вчера нажрался, скотина такая!
- Но как ты узнала? - ошарашено спрашивает Лиам.
- Звонили из паба. Ты забыл там свою чертову кресло-каталку!
-----

- Миссис О'Хара, я слышала, что ваш сын переехал жить в Лондон. Как он там?
- О, великолепно! Он устроился работать в крематорий!
- ???
- Вы представьте: он сжигает англичан, а ему за это еще и деньги платят!!!
------

Звонок в дверь. Мэгги Финнеган открывает дверь и видит - на пороге Лиам О'Рурк со скорбной физиономией.
- Мэгги, -говорит он. - твой супруг Тим скончался сегодня на фабрике Артура Гиннесса...
- Боже мой, - Мэгги хватается за сердце. - Как же это произошло?
- Он упал в бочку со стаутом и утонул.
- Скажи мне, Лиам, он скончался скоропостижно?
- Нет, Мэгги, не скоропостижно - он три раза вылезал и отливал...
-----

Ирландский миссионер-католик проповедует перед негритянским племенем:
- И я говорю вам - возлюбите друг друга!
- Мулагумби! - воодушевлено отвечает толпа.
- Чёрные и белые люди должны жить в мире!
- Мулагумби! - радостно кричат негры.
Очень довольный миссионер отправляется в гости к вождю племени, и, прогуливаясь с ним перед хижиной, говорит ему, что остался очень доволен приёмом.
- Я счастлив, о человек из Ирландии, что тебе понравилось у нас, - отвечает вождь. - Но будь аккуратнее - ты только что наступил в мулагумби!
------

...Англичанин приезжает на экскурсию в Голуэй и гуляет вдоль берега, любуясь видом со обрывистых скал. Вдруг видит - два мужика с разбегу прыгают со скал в бурное море, но уже через минуту оказываются на обрыве вновь и прыгают снова... Англичанин подходит к мужикам и спрашивает:
-Как это вам удается прыгать с такой высоты и с такой скоростью снова оказываться невредимыми наверху?
Один из мужиков отвечает:
-Здесь такие воздушные потоки - само тебя подхватывает и переносит обратно! Попробуй - тебе понравится!
Англичанин соблазнился и прыгнул. Тут второй мужик и говорит первому:
-Да, Патрик, хоть ты и святой, но сволочь ты отменная!
-----

(Как известно, с давних-предавних пор 70% полицейских в Нью-Йорке - ирландцы.)
Полицейский-ирландец уговаривает человека, собирающегося прыгать с нью-йоркского небоскреба, не делать этого.
- Подумайте об отце и матери, - кричит полицейский.
- Я сирота.
- Тогда подумайте о своей любимой, - умоляет страж правопорядка.
- Я - гомосексуалист.
- Подумайте хоть об ирландских святых!
- Зачем, я ведь англичанин, - отвечает самоубийца.
- Ну, тогда прыгай, свинья!

собсно то куда я обычно картинки заливаю не пашет( а истории исакть лень, то вот то что валялось подж рукой)
Смайлы

Код:

:) обычный смайлик
:)) смайлик с двойным подбородком
:))) американский смайлик

:] Робот Bертер
:[ Терминатор
:[ ] Маша Распутина

(:)Гюльчитай, открой личико...
(:[ ]) Маша Распутина??!!

:{ Чапаев
.) Кутузов
}:| Брежнев
:$ Билл Гейтс
:# Ходорковский
:O Порнозвезда со стажем


ООПамела Андерсон
оо Бритни Спиарс … Кристина Орбакайте

Немного эротики:

\ Y / Эммануэль
| oUo | Иммануил

ООООООООООО Хор
мммммммммммм Хор глухонемых

Известные произведения искусства:

"Девочка на шаре"
:) О

"Девочка с персиками"
:) ООО

"Иван грозный убивает своего сына"
{ =====> :(
"Писающий мальчик"
:) — — — — — — — — — — — —

"Какающий мальчик"
:) @

"Грачи прилетели"
} } } } } } } }

"Грачи улетели"
@ @ @ @ @ @ @

"Неравный брак"
Ж м

"Иван Грозный убивает писающего мальчика"
{ =====> :) — — — — — — — — — — — —

после второго упоминания Распутиной стало просто скучно, настолько однообразный примитивный юмор... Незачет.
====### ж8()
"Карф убивает тормозного оПеана лопатой"

а я и не говорил что там всё прикольно) там американский смаил прикольный и кутузов))) остальные так себе))))
====### ж8()>| - тормозной карф, ломает лопаты об опина)))
завтро ещё чё нить выложу)))

собсно вот картинки)
http://i.piccy.kiev.ua/i2/94/d9/6adcae403488771fc795a7b2784f.jpeg
http://i.piccy.kiev.ua/i2/f2/44/65ed6265705c410b37d12c5a70d7.jpeg
http://i.piccy.kiev.ua/i2/f1/fb/dc380879bb402daace8bcc05d5e9.jpeg
http://i.piccy.kiev.ua/i2/53/60/394ebbe86535852b586ccbc51854.jpeg
http://i.piccy.kiev.ua/i2/21/dc/a31874c8b0da8578a2eb852a5ecd.jpeg
http://i.piccy.kiev.ua/i2/8a/37/439a8201e3b8f9acae05512c721b.jpeg
http://i.piccy.kiev.ua/i/7f/f0/44140511da6a018f8b9128ccf3b6.jpeg
http://i.piccy.kiev.ua/i2/9a/a9/42d41a9a960f8522a8616d2ebeaa.jpeg

Анекдоты xD (с) Игромания

Будущий сайт компании Yahoo! в домене Европейского союза: www.yahoo.eu
_____________________________________________________________________

Из диалога в аське:
- Котёнка кому? Качественный. Почти не юзанный, два месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (весёленькой чёрно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (не считано) и урчальник (встроенный) Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуёмной жизнерадостностью. Фунцкия питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрёт даже хлеб и макароны. И всё это счастье я отдаю просто так - для хороших людей не жалко!
- Брендовый? Глюков нет? Апгрейдится? Money back? Гарантия? Мышь опознаёт?
_____________________________________________________________________

Забрали программиста в армию - на границе служить. Стоит он на посту. Вдруг раздаётся звук шагов.
- Пароль!
Тишина.
- ПАРОЛЬ!!
Тишина.
Программист снимает с плеча автомат и даёт короткую очередь:
- Access Denied!
_____________________________________________________________________

Компания 2С: Программные комплексы для ведения двойной бухгалтерии.
_____________________________________________________________________

Фирме требуется хакер - желательно со знанием компьютера.
_____________________________________________________________________

Старый анекдот на новый лад:
- Что такое тугодум?
- Это игра DOOM 2, запущенная на 386-ом компьютере.
- Ага, или DOOM 3 практически на любом!
_____________________________________________________________________

Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.
_____________________________________________________________________

Письмо в сервисный центр:
- Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто?
- Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются.
_____________________________________________________________________

Окошко в компьютере: "Программа Microsoft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет закрыта".
_____________________________________________________________________

Драйвер мыши (MOUSE.DRV) не найден, использовать другой драйвер (RAT.DRV)?
_____________________________________________________________________

Погода выполнила недопустимую операцию и завалила Африку снегом...
_____________________________________________________________________

- Какая разница между программистом в брюках и программистом в юбке?
- Время доступа.
_____________________________________________________________________

- Почему ваши дети всё время ссорятся?
- Конфликт версий.
_____________________________________________________________________

Приложение запущено. Сильно запущено...
_____________________________________________________________________

Два системщика разговаривают:
- Что это сын на тебя не похож совсем?
- Да я заходил тогда под другим логином.
_____________________________________________________________________

Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: "Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет!", "Нет, и не проси!".
_____________________________________________________________________

Девушки как компьютеры: ты их грузишь, а они на тебе виснут.
_____________________________________________________________________

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.
_____________________________________________________________________

Интернетчик - это человек, который путём спользования дорогого и высокотехнологичного оборудования, а также редких и непростых в настройках программ достигает того, что может прочитать на экране компьютера оскорбления в свой адрес.
_____________________________________________________________________

Программист - человек, который решает проблему, о которой вы даже не знали, причём таким способом, который вы не понимаете.
_____________________________________________________________________

Продаётся монохромная тельняшка с последовательным двоичным перебором.
_____________________________________________________________________

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берёт указку:
- Читайте!
- БНОПНЯ...Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
_____________________________________________________________________

- У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! уже большая!
_____________________________________________________________________

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
"Теория - это когда вы знаете всё, но ничего не работает. Практика - это когда всё работает, но никто не знает, почему. В этом месте мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает, и никто не знает, почему!"
_____________________________________________________________________

Последняя разработка для вашего компьютера - USB-унитаз. Совмещает все достоинства обычного унитаза и быстрый спуск содержимого в интернет.
_____________________________________________________________________

В ходе вашей работы в нашей компании обнаружена ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу ещё раз...
_____________________________________________________________________

Парень на исповеди кается в том, что много играл в компьютерные игры:
- А не играл ли ты в бесовскую игра под названием Diablo 2?
- Играл, отец мой, каюсь, всю прошёл...
- А ну-ка поделись, грешник, последним вейпоинтом в третьем акте!
_____________________________________________________________________

Наши программисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк. Он появляется только тогда, когда у Малыша открыты окна.
_____________________________________________________________________

Этапы составления программ:
Первый этап работы над составлением программы - шумиха.
Второй - неразбериха.
Третий - поиски виновных.
четвёртый - наказание невиновных.
пятый - награждение непричастных.

бояны дремучие))))

Ахха)